婚外恋分析
一、引发婚外恋的六大原因
1、志趣不一，欲觅知音。
志向、兴趣、爱好是夫妻感情的重要因素。如果两人志趣不一以致常相互争吵，久而久之，就会各自在社交场合中与情投意合的异性朋友友情发展为恋情.
2、感情不和，寻求补偿。
感情是维系夫妻关系的基础。如果夫妻之间感情不好，就会带来巨大的烦恼和精神压力，双方就有可能通过别的途径去寻求补偿。
3、生活寂寞，寻求慰藉。
夫妻生活过于单调寂寞，很容易产生孤独烦闷感。一些不甘寂寞的人便会去寻找能够重新弹起激情交响乐的第三根琴弦。
4、喜新厌旧，寻找刺激。
猎奇求新心理具有普遍性，同时由于恋人之间婚前婚后生活发生了质的变化，浪漫会变得暗淡，新奇感和神秘感也会随之消失。如果再不注意更新爱情的内容和方法，长此以往，其中一方就会寻找新的刺激。
5、性生活不和谐，另寻新欢。
性生活是婚姻的重要内容，也是维系夫妻关系的纽带和润滑剂。夫妻双方如果性生活不和谐，很容易导致感情上的不融洽，而出现另觅新欢。
6、知恩图报，以身相许。
知恩图报本是做人的一种良好品德，但是如果把握不好，往往会情意绵绵突1破友谊的界限，引发婚外恋。
二、导致婚外恋的动机究竟是什么
就婚姻而言，或是对于任何具有严肃承诺的爱情关系来说，性专一起到了什么作用呢？当我们热烈相爱时，具有性专一的想法是很正常的。这时，性行为绝不是一种“体力活动”，而是我们表达浓浓爱意的有力手段。彼此碰撞的不只是自身的肉体，还有我们的心灵。其结国是我们的伴侣会由此而认为，如果再与其他人在性事上作出反应是件痛苦的事情。
我不想绕弯子，任何婚外恋对固有的婚姻都将是灾难性的。我认为，性专一的念头是完全可以理解的，它不是什么神经质的表现，也不是什么“旧传统”的残渣余孽。我们是性物，当我们相爱时，我们也没有变成别的什么。我们不会因为恋爱而变成无视世上他人存在的瞎子，虽然有时我们会因为爱而盲目。我们在他人眼里可没有在自己的爱人眼里那样具有魅力，但我们有时会有想对他人展示自己魅力的想法。是否将这种魅力付诸行动那是另一回事，但这种欲望会与时俱进，这是人的心理中不可改变的一种存在。
显然，如果我们内心很有安全感，我们的自尊很强烈，我们感到伴侣很爱自己，那么我们就越可能容忍伴侣偶尔产生的这种想法。我们确实完全用不着迫使自己来适应这种想法，但我们也用不着暴跳如雷。相反，如果我们内心没有安全感，我们对伴侣对自己的爱无法确定，我们也没有自信赢得他人的爱，那么，我们就会对伴侣对他人的任何反应产生焦虑甚至痛苦。
现实情况中，在人生的后半程更可能会出现性专一的长期性关系。假如人们在４０岁时恋爱的话，他们不可能还是在性方面毫无经验，他们在性方面的饥渴也已得到满足，所以，此时他们的需求更可能是在心理方面，因此也比较容易会性专一，至少是对性专一占主导的长期关系更感兴趣。
当人们在２０岁时恋爱结婚，想要建立长期关系就比较困难，无论是否具有性专一。在２０岁时，我们不可能会满足一个终身的承诺，即使我们当时的选择是正确的、明智的和成熟的，但随着时间的推移也会产生不同的需求和欲望。
为了帮助我们理解这个问题，我们且把人类的生命周期延长到千年，这样，我们还会认为自己在２０岁时作出的承诺可能会是终身的吗？我们会认为那时的承诺只是我们生命一部分的诺言，而不是对整个生命的承诺。如果我们的生命是５００年呢？１００年呢？我们又会得出什么结论呢？
没人会否认，确实有不少二三十岁结婚的人在一生中一直保持性专一的关系，并且幸福地生活在一起直至生命结束。但我们不能由此认为其他的性关系形式都是不足取的。
让我们来简单分析一下出现婚外恋的原因。我们在这里所说的婚外恋是指在具有严肃承诺爱情的情况下的移情别恋，而不是那种一夜风流的性放荡。
通常意义上，人们往往错误地认为婚外恋出现的主要原因是夫妻婚姻出现了性问题。这充其量是些个案，绝不是什么普遍的解释。实际情况是，许多具有婚外恋的人未必得到了更能令人心动的性生活，他们所追求的主要是新奇和变化，尤其是对于婚前毫无性生活经历的人来说，他们在婚后的若干年里会觉得自己是否失去了许多以往从来没有了解到的性事上的乐趣，此时，婚外恋就会“顺理成章”地出现了。
无论在什么年龄阶段，无论我们过去的经历如何，婚外恋总是为了改变我们毫无新鲜感的生存状态，改变我们生活中的枯燥无味，或者作为寻求解决压抑的一种方法，尽管这种压抑并不是在婚姻中而可能是在工作中。
以上我们所讲的一切都可以归纳为一句话，即对新刺激的一种渴望，对产生新的激动的一种要求。
让我们来进一步了解人们对新奇和变化的需要。这不仅仅因为它是真实可信的，而且还因为它常常被用于掩盖其他动机。换句话说，它的解释有时并非是真正的原因。我们无意将所有能导致婚外恋的原因一一列出，但下列的原因倒是值得我们关注的常见动机：
有时我们想确认我们自己是否还具有魅力，这是自我提升和自我满足的需求；有时我们想要和一个不了解自己历史的人相处，他不知道我们的成长过程，不知道我们的弱点，他把我们看作是一个全新的人，就如同我们过去曾经具有的那样；有时我们受到了伴侣的伤害，这种婚外恋就是报复的方式或是自我拯救的形式；有时它就是对伴侣婚外恋的直接报复。
有时我们会碰到这样的伴侣，他具有的人生观就喜欢想象自己的伴侣会有“不忠”的行为，会“背叛”自己，会“伤害”自己，我们所卷入的婚外恋可能完全是那个“受伤害和背叛”的人一手制作的。有时婚外恋仅仅是因为一时的孤独，尤其当伴侣外出而出现了一段时间的空白。有时我们遇到了一个类似早年期望与之相爱的人，当梦想一朝可能变成现实的时候我们便无法自制。
有时我们遇见一个从来没有遇到过的那种独特的人，他所给予我们心灵的感受完全是全新的，于是，新的心灵体验的大门打开了，新的需求满足开始出现。即使他的魅力尚不能让我们与伴侣分离，但我们也会感受到各个方面的巨大的引力存在，当然也包括性。
我的目的不是要评价这些动机的好与坏，只是为了让我们大家注意这些原因，对那些掩盖在“对新奇的渴望”的托词下的许多实质性问题给予重视。有一种观点肯定是错误的，那就是所谓对于两个真正相爱的人来说，不可能出现或渴望婚外恋。是的，一些人可能更适应性专一，而另一些人无论他们如何相爱，也不可能始终保持性专一。我们还无法对此作出心理学意义上的解释，惟一可以肯定的是这个问题既不是道德的沦丧也不是道德的提升，也很难用什么简单易行的方法来评价它化解它。
我们希望这种事情不要在我们的婚姻中出现，但仅仅是希望而已。可能确实不会发生，而一旦发生，我们千万不要就此认为爱情已经结束，不要就此认为两人的关系已经结束。我们应该冷静分析。我遇到的有些案例中确有婚外恋破坏了婚姻的发展，但也有些反而促进了婚姻，人们必须视具体的情况来决定取舍。
我觉得我们不能忽视婚外恋对婚姻关系的负面影响，当我们打开这扇门走进去时，我们无法知道最终的结果，但是我们不得不承认，当我们的伴侣有婚外恋时，我们总会觉得受到了伤害，过多的痛苦的累积，最终会导致爱情的死亡。这倒不是说两人必须分手，也许他们还会继续，但此时婚姻已经变了味。也许此时新的方式里还有爱的成分，但罗曼蒂克爱情已经失去，激情已经不复存在。
我想，如果一对夫妇有足够的睿智从一方的婚外恋里发现他们婚姻里的问题，他们把这种非常时刻视为鼓起勇气和唤起智慧以维护关系的契机，而不是放弃和害怕，那么，他们会发现当务之急是弄清为什么会发生这件事，他们会最终取得成功，他们的关系也会得以修复和再生。
如果出现了我们的伴侣与他人上床的事情，我们自然会感到愤怒和伤心，也许我们还会感到危险和恐惧。但无论我们的感受如何，我们都要明白，试图用让伴侣感到羞耻和一味指责的方法来达到控制的目的是徒劳无益的。愤怒的宣泄是自然的，但如果我们的目的是为了维护罗曼蒂克爱情，那么我们应该知道这不是治愈的方法而只能是加速分离的手段。我们也不要用冷战的手法来达到目的，也不能用编制谎言的手法，我们所需要的是互相的诚实的沟通以达到彼此的理解。
有些人可以忍受伴侣间婚外恋的发生，对这种事情总体给予认可，而另一些人则喜欢对此保持沉默，他们可以忍受但不愿谈及此事，两种方法都有利弊。无论作出什么选择和决定，最终都会产生结果。有时伴侣间形成的默契并不能产生预想的结果，因此而转向另一种策略。无论是否愿意婚姻专一，有一句话都是共同的：“在情感、喜好和行为上尽可能地互相诚实，不要欺骗自己，欺骗伴侣。这样你就能发现什么方法对你合适而什么方法对你不合适。”我认为，任何情况下持续的谎言会伤及哪怕是最好的关系。谎言不可避免地导致分手，谎言会产生隔阂，产生障碍。
当今发生的诸多变化中，向好的方向发展的事情之一就是人们越来越不愿意生活在谎言中，尤其越来越不能在爱情领域里忍受谎言，人们希望在所有的方面都能得到更大的开放。
现在越来越多的人不再采用性专一的方式来度过一生。男女都要在他们关系的早期就明智地面对这个问题，构建自己对付这个问题的策略，最好是在问题出现前就有了应对的策略。
有一点我们必须注意，我所观察到的婚外恋的缺陷是它使得原有痛苦的婚姻成为可以忍受的摆设。人们不得不面对原有婚姻的痛苦，婚外恋不是解决问题的办法，它只是解痛剂。所以当人们受到婚外恋的诱惑时，我们需要问问自己：“假设我没有婚外恋，我会如何看待我的婚姻。”
