阳光心灵

        当孩子哭起来，偶尔准备倾听他时，你最起码应当做到以下几点：
        1. 先检查孩子身体方面是否受到损伤，或环境是否有危险。如有，要立即采取相应措施
        比如，把夹住孩子手指的玩具松脱开，扶起压住孩子腿的自行车，拦住被惹恼了的可能要动手打他的兄弟姐妹或游戏伙伴。做这些事时，尽可能保持平静。
        2. 不要流露出不安，也不要给以忠告
        既然你来到孩子的身边准备倾听他，孩子就会寻求你的帮助。你的忠告，或明显的不安，只会妨碍他理解所发生的事。例如，如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了，你只需楼着他，听他哭，你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面。不要这么做。孩子哭的时候，他的注意力完全集中在自已的感受和你的存在上，对四周事物全不在意。他已把注意力收拢在康复过程的进行上。否则就无法完成该过程。不要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话，因为那会分散他的注意力。他哭的时候，听不进你的忠告，你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。孩子哭够之后，重新感到安全和自信，会急切地想知道刚才到底是怎么回事，所以你只需点到为止。说句“瞧见你刚才摔倒的地方了?那儿有水”就足够了。畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑，他现在能自信地回答:“噢，我是在有水的地上滑倒的，爸，下次在有水的地方我会跑慢一点，放心吧!”
        3. 靠近孩子，轻轻地楼住他，让你们的目光相接
        抚摩和爱抚的目光是我们能给孩子的最有力的支持。搂住孩子并注意相互位置，让他在愿意时能望见你的眼睛。不要让他趴在你的肩头上哭，或一直把他埋在你的膝头上，要温和地鼓励他抬头望着你，感受你对他的爱。如果他能注意到你充满爱抚的目光，就可能哭得更厉害。不过也许他根本就不望着你，那也没关系。他的注意力是在自己的坏情绪上，他还没有把它们清理完，足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来，恢复与你的全面接触。
        孩子哭的时候，情绪会随之放松。他在宣泄悲伤的过程中，能敏锐地感受到你的反应。温柔的触摸，轻抚他的面颊，把他搂在怀里轻摇，不时地轻吻他的小手，都会把你的关切直接送入他的心田。言语几乎是多余的。孩子对你的感情可能没有了什么对应的表示，但只要你看到孩子越来越放松，就知道他已经接受了你给予的每一分爱。
        4. 和蔼地请孩子把他的烦恼告诉你
        放声大哭的孩子总不是无缘无故地感到委屈的，委屈越深，孩子越不容易开口谈。你要对他说你想了解他的烦恼，然后就耐心地听他说。有时候，你说完以后，孩子只是大哭不止，好久也说不出一个字来，不过，你仍然能凭藉他的表情、哭泣的声调、他看你时的眼神(或紧闭双眼)等等大致推断出他的烦恼所在，所以，你要保持对他敏锐的观察，不论他能开口谈自己的烦恼与否。
        5. 如果你发现孩子害怕某个特定的事物，向他保证你一定会保护他，不让他受到伤害
        当孩子感到非常恐惧时，你的保证可以提醒他注意“现实是安全的”这一事实。例如，对孩子说，“妈妈买好东西就会回来。她一定会回到你身边的。”“你的膝盖很快就会好的。不用多久你就不觉得疼了。”等等。不要期待你这些话会止住孩子哭泣。但孩子在通过宣泄重新获得安全感的过程中，的确需要听到你的安抚式的保证。
        6. 不要对孩子的情绪作评论
        这一点太难做到了。我们习惯于从自己的角度看问题。如果我们自己不感到难过，别人也该如此。但孩子们的情绪有自已的阴晴雨雪气象系统，为我们成人经常注意不到的因素所左右。在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对”，无异于对一场暴风雪说“快走开”。最好对孩子说，“你这佯伤心，我很难过”或“你不好受，我就在这儿陪着你”，这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。而类似“别觉得委屈，是你自己先动手的。”和“不就是撕坏了一份作业嘛，别像个爱哭的小宝贝似的没完没了!”这样的话只会羞辱孩子。你本想帮助孩子摆脱烦恼，可你这样说只会适得其反。
        倾听孩子，既不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容他。你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。烦恼和不安能压垮孩子，驱使他做出非理智的事来，所以孩子才力图把这些不良情绪“哭掉”。他恨自己行为“出轨”，失去自控，你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。一旦完成整个倾听过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复。
        孩子哭闹时，你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人。比如，“你不爱我，从来就不爱我!”“我希望你不是我妈妈!”“我恨你，爸!别人的爸爸都比你好!”“我恨哥哥，他坏透了，我再也不要见到他了!”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的。孩子在试图“哭掉”烦恼，恢复好心情时，正如我的一位朋友说，需要“口无遮拦式的自由”。如果他们能哭出来并对你说出自己最糟的感觉，他们的委屈就会渐渐消失(让孩子明白，“不论你感觉如何，我会永远爱你”，会有帮助)。不要对孩子的抱怨太在意。孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价，只代表他急于排除掉的烦恼而已。只要他摆脱掉那些令他不快的情绪，他就会重新注意到你对他有多好。
        7. 允许孩子畅快地哭，不要有时间限制
        孩子哭时起先是为刚发生的事，然后可能是为以前发生的伤心事。如果他是初次得到倾听，他会哭得很厉害，很久，一般达半小时至1小时之久。为这样的机会他已经等了很久。你表现得越温和慈爱，他哭得越久、越厉害，因为感受到你的支持和关注。我们许多都有类似的经历：困难时刻，他人不期而至的关心会使我们落泪。孩子也是如此、越有安全感，他就越能向你充分显露他的情感，在哭泣之后，能越深地感受到轻松愉快。
        8. 孩子大哭一场之后或许需要睡一觉
        恢复过程中，睡眠的作用可能以不同形式表现出来。孩子在一场翻江倒海的大哭之后可能连续打几个哈欠，然后倒在你的臂弯里沉沉入睡。这样的睡眠很重要。它给了孩子恢复由于情感伤害而丧失的感知能力所需要的时间与安宁。通常，他会一觉醒来，又是个快乐的、充满活力的孩子。
        有时，睡眠只是恢复过程中的一个间歇，并不意味着过程的终结。闷闷不乐的孩子会逐渐地、时断时续地抽泣着进入梦乡。醒来时仍然不快活，但已有了新的活，继续自己尚未完成的恢复过程。如果允许孩子哭得畅快，孩子得以经历这样一个间歇阶段，你会在他的行为举止方面看到明显的进步，压在他心头的沉重负担正在被卸除掉。
        9.倾听过孩子充分哭泣之后，注意发现孩子身上新增长的领悟力、热情和创造力，以及他更加充满活力的游戏
        孩子在成人的帮助下，痛快地哭过之后感到轻松、被爱，满怀希望。他们会通过某些看似微小而意义重大的行为，让我们了解他们的变化。在对你大哭大闹之后，孩子可能会轻柔地帮你整理头发，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍，自编几首快活的小调，或把他以前最厌恶的数学作业做完。注意捕捉他渴望生活与爱的天性的闪光。你一定不想错过他对你表达爱的一举一动，愿意看到他的自信心不断增长的迹象。这些就是对你的倾听的报答，是你的努力赢得的。
        孩子在面对新的挑战时，如能得到倾听，他们的自信心会得到惊人的增长。为了清除某种情感创伤，孩子可能需要多次倾听，需要你付出相当多的时间。但你可以看出，孩子在最初表现出的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的改进。